《目睹死亡》读后感

苍茫的红尘里，人的一生要一次次地目睹和经历亲人的死亡，随着岁月的流失，年龄的增长，我们对死亡会有不同的理
解，不同的感受。    在我5岁那年秋天的一个下午，刚有记忆的我从奶奶和邻居们的谈话里，得知我家后院寡居的老奶奶因脑溢血突发身亡
了。可就在那天上午，我分明还看到了老奶奶的身影，怎么下午就死了?俗借幢幢的我虽然还不理解死亡的真正含义，但从
大人们的表情和眼神里，却读僵了死亡是一种可伯的悲哀。    爷爷、奶奶帮忙料理老奶奶的丧事，我像尾巴一样跟在奶
奶的后面，奶奶怕老奶奶的遗容会烙印在我幼小的心灵，成为一种挥之不去的阴影，一次又一次地把我往外赶，可好奇心却
让我怎么都不肯离开。    走进老奶奶的院子，所有的景象让我为之好奇而展额：屋里屋外，挂满了黑纱和白布，白09高挑，灵椰肃穆，老爷爷和
彦奶奶的放大遗照并排摆放在灵棚前的桌子上。老爷爷头戴瓜皮毡帽，八字胡，威严可敬；老奶奶一头白发，一脸慈祥，保
是生前一样慈祥地微笑着，一如既往地对前来吊唁、帮忙料理的人热情地打着招呼。

    老奶奶安详地躺在门里的一张木板床上，双腿并揽平放，左手贴身平放，右手则伸在床边，双眼紧闭，脸上的皱纹全都
舒展开来，脸像是大了一圈，皮肤也较生前白哲光渭，白白胖胖，安安详详，比活着还好看。WWW.330011.cOm
    我和小伙伴们看着老奶奶，并没有感觉到她死了，一点都不害怕。我们在大人们的斥责声里，在老奶奶屋里跑来跑去，
捉起了迷藏，偶尔碰到老奶奶的手，只感觉到一股冰冷的寒意，在我们幼小的心灵深处，感觉不到害怕，更感觉不到死亡的悲
伤。    夜深了，灵堂里的大人们都陆续退去．空空荡荡的．灵前的煤油灯幽幽地跳动着豆大的火苗，悬挂着的大汽灯发出“噬
哩”的声音，夜显得异常的静温，我们看着老奶奶那张皱纹舒展、毫无表情的脸，内心感到寒颤起来。长大以后，这种感觉
一直萦绕在我的梦境里，没有恐惧，汲有哀伤。    在我7岁那年冬天的一个下午，一个陌生人急匆匆地来到
我家，和父亲瞒咕了几声就又急匆勿地走了。    后来我才知道，那陌生人是来报丧的．平家看起来一向健
壮无比的舱岁的外祖父因脑浴血突发身亡。    父亲知道母亲是外祖父的掌上明珠，伯母亲承受不住这突
如其来温耗的打击而委婉地告诉母亲：外祖父患了重感冒想念她，要一同去看勤r祖父。    毫不知情的母亲却推说自己心里焦躁不安，非要第二天再
去看酗L祖父。父亲只得谎称他第二天有事不能去。在父亲的—再坚持和催促下，母亲开始有条不紊地梳妆打扮自己，等她

精心把自己装扮得体之后，试穿过父亲为她挑选的咖啡色棉袄。又您意地换上自己喜欢的绿底红花棉袄，奶奶焦急地抱走在母
亲怀里吃奶的小弟弟，母亲才在父亲心急如焚的催促下，不情愿地坐上父亲的自行车回了娘家。
    一路上，父亲夯破侧击地让母亲遇事冷静沉着，她却讥笑父亲是发高烧说胡话。    当母亲走进那个灵棚肃穆、经幡高挑、哭声震天的家、看
到外祖父安详地躺在那里的时候，那突如其来的变故让她当场憎了，哭昏了过去。    外祖父去世三天后，母亲按照当地的规矩，穿着孝衣回家
来磕门头，听着母亲伤痛地给奶奶哭诉着她对外祖父的留恋，那流溢而出的切肤痛楚，让幼小的我和妹妹们都远远地观看着
伤痛欲绝的母亲不知如何是好。    30多岁的父亲，为外祖父的后事忙前忙后，让我们觉得死
亡离父亲很遥远。    外祖父在我童年的记忆里走了，我们再也看不到他提着大兜小兜好吃的东西来看我们，骑着自行车匆匆地来，又骑着自
行车匆匆地去。    外祖父走了，给母亲留下整日以泪洗面的悲切小的心灵深处刻下一道轻轻的哀伤。
    在我t4岁那年的秋天，秋风萧瑟，阵阵送灾，枝头摇曳的秋叶，翻飞飘零。大姨妈在我们家住了十几天后要回去，她非
要我骑自行车送她。当时，我虽然已长成了现在的高个子，却很瘦弱，在母亲的推托和我的犹豫中，大姨妈始终坚持要我送

她回家。    一路上，我和大姨妈有说有笑，由于那时去她家的路大都是羊肠小道，一路上几乎都是我报着自行车，载着大姨妈的东
西，大姨妈则拥着小脚跟在我身后，她承诺回去就给我做一双绣花鞋。    送走大姨妈一个多礼拜，舅舅就捎信说大姨妈心脏病复发
了。那几天爸爸、妈妈天天去大姨妈家里，记得是他们去的第四天，直到晚上十点多的时候还没有回来，我们不情愿地在奶
奶贸絮叨叨的催促声里睡觉去了。    第二天醒来的时候，发现母亲没有回来。得知大姨妈去世
的疆耗，一缕悲伤袭上心头，我和姐姐都哭了。    没想到，那次送大姨妈回家，就是我和她今生的永别。她
在病痛中走了，给我做双绣花鞋的承诺，竞成了她永远都不能兑现的空诺。    大姨妈走了，在我的记忆深处留下了淡谈的哀伤。
    我17岁的时候，读师范一年级，第一学期放寒假回来一踏进家门就情不自禁地喊妈妈。
    母亲听到我的减声，就兴冲冲地从厨房里出来迎接我．然而，母亲的穿着让我吃惊地楞在那里：头顶白孝巾，脚穿重孝
鞋，腿系白布带，标准的一个重孝子的形象。    当母亲把外祖母于半月前去世了的消息告诉我的时候，我
禁不住失声痛哭。    想“十一”期间我离开家的时候，慈善、勤劳的外祖母还住在我们家里，忙里忙外地帮着母亲做饭、料理家务。想不到

两个月后，她却到了另一个世界，被一层薄薄的黄土阻隔在了红尘之外，令我们再也见不到她慈祥的容颜。
    我真后悔，“十一”放假回家的时候，自己用毛线编织的帽子，有母亲的．有祖母的，怎么就没有外祖母的?见到外祖母
为什么不灵活地说祖母的那顶就是她的，博老人家开心一笑呢?看看包里给外祖母织好的那顶绒线帽子，再也不能令老人家戴
到头上，给我一个欣慰的笑容，只能让我对着那顶绒线帽子流泪哀伤。  外祖母走了，带着我的遗憾，给我留下悠悠的悲伤
该是一个花李的年龄，可我的花李却绽放在苦涩的    那一年的夏天，49岁的大舅妈因病去世了，棺木挂扣的时
候，大舅长跪在大舅妈的灵前悲声痛哭；表姐和表哥们都哭得死去活来．在人们的拉扯中挣扎着直扑向大舅妈的遗体，那悲
凉的场面令人消然泪下，至今都令我记忆犹新，它第一次让我领略了生离死别带给人们的切肤之痛。
    大舅妈一个人静静地走了，把一个原本幸福美满的家，用一道无形的阴影阻田在幸福的背后，留给家人无尽的思念和热
泪长流。  大舅妈死后不到一个月，在我家里长大的大表姐，因为和丈夫生气，股毒后又上用自组身亡。那年，表姐36岁．撇下四

儿一女五个孩子．小儿子还不到两岁。    后来听说，表姐死后，婆家人怕表姐的娘家人去闹事，都
躲开了。表姐被卸下后，放在了床上，小儿子则蹬着小凳子爬上床，掀开表姐的衣服，伏在她身上吃奶，待他吃饱后又爬下
床，手舞足蹈地跑出去玩了；三岁多的三儿子则使劲地摇晃着妈妈的手哭喊：“妈妈，我愤……妈妈，我愤……你给我做饭去
吧!妈妈，醒醒……”儿子的摇晃始终没能让表组动弹一下，儿子的哭喊也始终没把她g6醒。可怜的表姐带着人间的悲凉，
流尽最后一滴乳汁喂养了儿子就一个人静静地走了。    原本一直都认为表姐很幸福。有丈夫爱着，家人宠着
衣足食，一天到晚都乐呵呵地相夫教子。没想到，她却在福”的背后，走上了一条自杀的不归之路。
    试想：表蛆是真的幸福吗?如果没有不解的怨，没有纠结的恨，没有难言的痛，没有碎心的苦，她能放弃自己风华正茂
的生命吗?她舍得丢下自己身上掉下来的那一团团娇嫩的心头之肉不闻不问吗?或许她的死有太多隐忍的无奈和苦衷，是沉
积已久的积怨纠结的崩泻，或许她的死仅存一念之差。我在迷茫里祈愿表姐的死后于后者，那样，可怜的表组在短暂的红尘
里就不会有太多的痛苦……    表姐的离夫，让我对表姐平素的幸福生活和脸上洋攫的微
笑有了更深一层的理解，对她多了一份伶悯，多了一份遗憾，多了一份留恋。    表姐走了，把哀伤留给了亲人，把骨肉分离之痛留给了幼
小的孩子。表组走后—个多月，也就是在我18岁那年的深秋，萧瑟的

秋风无情地扫荡枝头的所有落叶。我的父亲踏着最后一枚落叶的脚步，如同一枚不情愿离开枝头的落叶，在秋风里盘旋着，
留恋地离开了我们，无奈地面上了他43岁人生的遗憾句号。    1988年10月18日晚上10点18分，父亲在众多亲人的哭
喊声里停止了呼吸。以往高大健壮的父亲，与病魔掳斗了5个月之后，最终被病魔折磨得瘦骨磷响．以失败者而告终。在所
有亲人的注目下，不顾我们歇斯底里的哭喊和挽留，睁着眼睛停止了呼吸和心跳，他再也不顾年迈的父母、柔弱的妻子和年
幼的儿女们以后的路该怎么走，就一个人静静地踏上奈何桥头，撤手人寰……那一幕，在我的脑海里异常清晰地定格成了永恒，
无论时间如何推移都挥之不去。    父亲走了，睁着眼瞎，却看不见悲切的亲人；父亲走了．
再也听不见亲人们撕心型肺的哭喊；父亲走了，带走了我们所有的留恋，留给我们切肤的痛楚和望眼欲穿的思念，在我人生
的记忆里刻下一道无法弥合的伤痕，让我们在红尘里失去了他那棵大树的庇护，在父爱的缺失里艰难地脚厨踊珊，带给我们
一个又一个不尽的雨天……    在我32岁那年，当人们还沉浸在春节的喜庆与炮竹的火药
馨香里时，阴历正月初五凌晨四点的时候．客厅里，一阵阵急促的电话铃声把我们催醒，在我和丈夫的推让中，他不情愿地
去接了电话。    丈夫打着寒额回到床上之后，轻轻推醒睡意愿肋的我，委婉而小心累具地告诉我，奶奶去世了。
    取耗犹如晴天霹窃，击碎了我所有的神经，掠走了我的睡

意和新年的温馨，我顿时失声痛哭。就在两天前我回家拜年的时候，奶奶不是还亲切地拉着我的手接我送我吗?慈祥的奶奶
把我从小抚养长大，可惜我还没来得及对她尽一天孝，怎么就这么突然地留下我走了?    奶奶走的时候，阳岁高龄，可谓是寿终正寝。可我们都一
直期盼着她和爷爷都能步人百岁老人的行列，没想到老人家在我们还未来得及尽孝的时候，就悄无声息地走了。
    奶奶如同一枚熟透的瓜儿，瓜熟蒂落，没有痛苦，没有疾病地走了。对于奶奶的去世，无论什么时候说起来，我都会泪
流满面，四日泪水来自于我对奶奶给了我慈母放疼爱的依恋和对奶奶不能尽孝的遗憾，而不同于父亲的去世所带来的切肤痛
楚的哀伤。    我34岁那年农历正月初十，正是奶奶去世两年零五天的日子，那天下午，我在单位上斑，刚走到打字室正推备打印一份
材料，办公室工作人员就急急火火地找到我，让我到一楼办公室去接电话。    “家里人找你都找疯了，你怎么不在你办公室里，也不带手
机?爷爷病重了想你，你等着，我开车去接你。”是丈夫打来的电话，他日略带责备的语调和急切的命令式的叮吁，让我有一
种不祥的预感。    当丈夫小心翼冀地告诉我爷爷去世的消息时，悲伤击碎了我所有的神经。本来想着过两天是礼拜天，我要去看望爷爷的，
买好了的奶制品爷爷却永远都无法享用了。没想到爷爷这么快就匆匆地在他人生的朋个春秋上画上了一个圆满的句号。

    夜晚，我们都悲哀地守在爷爷灵前，阵阵寒风吹来，我们不停地打着寒颤。邻家老人们都说爷爷是寿终正寝．况且在世
的时候，我们都尽到了孝心，劝我们关上门去后院休息。可是我们后辈孝子们都坚持善始善终地给爷爷守灵，陷老人家在红
尘里走完最后一程。    望着爷爷安详地宛若睡熟的容颜，没有一丝害怕，那时我甚至觉得爷爷的遗容比生前还慈祥，还亲切，还好看。
    望着爷爷的遗体，再看看母亲和姑母们，她们都老了．我们妹妹也都步人了中年。在人生的道路上，我们都历尽了坎坷，
一次又一次地体验了亲人们的亡故。以往每一次为亲人送葬．总以为自己离死亡很遥远．可死亡却一步步地向着自己退近。
    在那个漆黑而困顿的夜晚，我们都彼此靠得很近、很近，当着爷爷的遗体，把尘封在记忆里的往事都翻出来，肆无忌弹
地诉说，肆元忌惮地泪流成河。    我们都知道，若干年以后，我们每个人都会像爷爷一样，
不用再奔忙，不用再辛苦，不用再操劳，静静地躺在那里，成为某个日子里无声无息的主角，俏然走向绝望的归宿、圆满的
结局。